Besoin de baiser. Besoin de boire. Besoin de fumer. Besoin de bouffer. Besoin de vomir.
Besoin d'attention. D'amour. De bras autour de mes épaules. De plus que d'un coup d'un soir. De dormir contre un torse. De me sentir aimer. D'avoir un sentiment de sécurité. De me sentir bien.
Puisque être dans les bras de Matthieu n'est plus possible, je recherche la sécurité dans ceux des autres. (...)
J'ai envie de crier ma solitude. De la hurler au monde. Quand je rentre chez moi et que je sais que personne ne pense à moi. Quand je suis seule dans mon lit. Quand je quitte le bar et que je me retrouve toute seule dans les rues. Je n'existe qu'à travers le regard des autres. Quand je suis tombée tellement bas que je veux sonner à Benja pour lui dire que je suis prête à baiser avec lui maintenant, tout de suite. Quand il veut. Quand je voudrais voir Jean-Do pour juste qu'il me rassure. Quand la pensée de Matthieu me déchire le crâne, la poitrine et me rend vide, vide, vide. Quand (...)
La vie, c'est de la merde. J'ai recommencé à vomir. Je me sens seule. Perdue. Sortir avec des cons en soirée ne m'apporte plus rien. Juste de la frustration. Je me déteste. Je me sens conne. 11 mois et 1 jour que Yoann a sauté. Bientôt 6 mois que Matthieu m'a quitté. Bientôt un an que l'on s'est mis ensemble. Bientôt un mois qu'il est avec sa pute.
Au bout du compte, on finit seul. Quoi qu'il arrive. On est toujours seul. Même au milieu d'une centaine de personnes. Personne ne peut venir nous enlever les idées morbides, les peines, la tristesse, le sentiment de vide, d'horreur (...)
Dernier jour de la St Toré. C'était vraiment bien. Enfin, je me suis bien amusée, je me suis bien changée les idées.
Lundi, j'étais censée aller souper chez Jean-Do et je ne comptais donc pas sortir, mais comme il a annulé, je ne voulais pas rester seule chez moi. Je suis donc sortie avec Sarah dans le carré. On est arrivé là à 19h, à 20h j'étais complètement bourrée. J'ai vu Benja (serveur), il a commencé à me parler et j'ai fini par lui dire de la fermer et que tout ce dont j'avais envie c'était de baiser. Je suis rentrée chez lui à 22h. Il était redevenu comme (...)
Wakey! Wakey! - Almost Everything
Said sit down with me before you go
That's the wrong thing I know
But I don't know when I will see you again
and it gets so lonely..
See you'd be foolish if you stayed here now
Maybe if you leave we could work it out
Cos i know the city only breaks you down
and it gets you lonely
See its gonna get lonely
So you miss the feeling when you step outside
Yeah your mind comes all untied
And then you open up your eyes
And you don't feel lonely
See it feels bad now but its gonna get better, someday
See it feels bad now but its gonna get (...)
J'ai lu tous les trucs possibles et imaginables sur la boulimie. Je connais cette maladie par coeur. Alors pourquoi je n'arrive pas à m'en sortir ? Pourquoi suis-je toujours aussi faible pour retomber dedans ? (...)
J'ai lutté. J'étais agressive, mais j'ai réussi. Je ne me suis pas jetée sur la bouffe. J'ai ouvert 10 fois mon frigo. Pris 5 fois du chocolat pour le reposer directement après sans avoir pris une seule bouchée. Je n'ai pas vomis. J'ai mangé correctement. Un jour de réussite. Ca met de bonne humeur.
J'ai passé un bon week-end. Soirée hier jusque 3h30 du matin. J'étais sobre. J'ai rigolé à en avoir mal au ventre. Je ne suis sortie avec personne. Je ne me sentais pas désespérée.
J'ai parlé avec Matthieu de tout et de rien vendredi. Ca ne m'a pas fait mal. On aura toujours ce (...)
Ca fait du bien de se sentir... bien ! Je respire plus facilement. Il fait beau. Je commence à bosser tout doucement. Peut-être pas ce qu'il faut, mais juste assez pour me déculpabiliser. J'ai vu Benja hier qui m'a dit qu'on était toujours ensemble.
''
"Euh... ah bon ?"
"Quoi ? Tu as déjà couché avec un autre ?"
"Non, juste sortie..."''
Menteuse. Mais bon, ça n'est que lui. Il n'est pas obligé de le savoir, même si ça va se savoir. Enfin bref, je l'envoie sur les roses. Il me dit que c'était dommage parce qu'il avait vraiment essayé que ça marche (ah ben oui ça je vois... (...)
Je suis toujours dans mon état de bien-être. Je me sens bien. Je suis à 66,6 kg. Je pars de 72,8 kg. Ca contribue à me rendre bien. Je commence à aimer mon corps, à me trouver jolie.
Je ne me prend plus la tête. Jean-Do n'est pas sûr pour le souper lundi. J'annule, pas envie de me retrouver toute seule au kot un vendredi soir et je me trouve autre chose à faire. Pas de réponse ? Tant pis.
Matthieu m'a pris la tête hier en me reparlant de Joy, de notre relation (qui, je le rappelle, c'est tout de même terminée il y a 6 mois), en me disant que si je n'étais pas sortie avec (...)
Mathilde, la soeur d'un chef scout de mon unité est morte la nuit de samedi à dimanche. J'ai du mal à y croire.
Elle revenait d'une soirée. Elle conduisait normalement. Elle n'avait pas bu. Il était 4h du matin. Un crétin bourré en porshe a décidé de faire la course avec une autre voiture. Il roulait sur la bande de gauche. Il a rencontré Mathilde et ils ont fait un frontal. Elle est décédée. Lui est grièvement blessée. Elle avait 22 ans.
Des trucs dans le genre, ça me révolte. J'ai dit à Matthieu qu'avec sa connerie de vendredi il aurait pu faire pareil. Il était blême. (...)
Je n'ai pas dit à mes soeurs que je les aimais. On n'est pas très proche. Enfin si. Enfin non. Entre les deux. On s'entend bien en général. On se raconte quelques trucs sur nos vies. On se défend. On est 5 filles.
Ma grande soeur de 25 ans. C'est la fille du premier mariage de mon père. Je la connais depuis toujours. On n'a jamais été vraiment proche jusqu'à mes 16 ans. Elle est partie un an en Angleterre. On s'envoyait des lettres longues de 5 pages. On se racontait tout. On se raconte encore beaucoup de choses, mais elle habite Bruxelles alors on ne se voit pas souvent. On a deux (...)
Mon moral est cassé. Pas trop grave. Pas grand chose. Je vais rendre visite demain. Tous les souvenirs de la mort de Yoann me reviennent en tête. Ca va être une semaine horrible. J'ai dit à Matthieu que j'aurais besoin de lui. L'enterrement va avoir lieu samedi. Je revois tout comme si c'était hier. La semaine que j'ai passé à tenter de m'en remettre. Le moment où on nous l'a annoncé. La crise. L'envie de hurler. De courir loin. Très loin. Non. Stop. Elle est morte à deux semaines d'intervalle de lui. Pourquoi ? Bordel. Jean-Do a dit qu'il passerait jeudi au kot avant son (...)
J'ai vomis. Deux fois. Jean-Do m'a traité de folle. Matthieu m'a assuré le contraire. Je ne sais pas ce que je ferais sans lui. Je n'arrive toujours pas à me passer de lui. Je suis si faible. Un rien me casse. Je n'ai rien foutu cette semaine. Je fais des cauchemars. Je me réveille en ayant envie de hurler. Ca ne va pas. Demain sera une bonne journée. Shopping avec Fanny. Soirée film chez Cyril. Une journée tranquille. Une journée sans prise de tête. On m'a proposé de me parrainer pour rentrer dans un ordre. J'en parlerais demain avec Fanny et je verrais bien. Pas besoin d'être (...)