J'ai parlé à Matthieu dimanche soir. Juste pour prendre de ses nouvelles. Il m'a parlé de son nouvel an à Paris et des visites qu'il y a faites. Pour une fois, je ne me suis pas sentie mal après. Je veux dire, je ne commençais pas penser à nos souvenirs avec les larmes qui montent aux yeux. Je me suis juste sentie bien. Il vient mercredi chez moi pour analyser mon ordi et vérifier s'il n'y a pas un truc qui foire. C'est une sorte de test. Je ne l'invite pas à souper. Je sais que ça, je ne le supporterais pas. Je lui ai bien dit que ça n'était pas un plan drague. Mon ordi plante (...)
J'ai replongé dans la boulimie. J'ai eu mal à cause de Jérémie. Je me suis fait des entailles plus profondes dans mon bras.
J'ai commencé à connaître Matthieu, a parlé des heures avec lui de tout et de rien. A me rapprocher de lui. A l'aimer.
Yoann est mort. Il s'est suicidé. Saut du 9e étage. Cela en voyage rhéto. Une véritable baffe dans la gueule. Une véritable prise de conscience sur l'importance de la vie. Sur tout ce qui me reste à découvrir. Une décision d'arrêter mes conneries. D'arrêter de vomir et de planter un cutter dans mon bras dès que ça ne va pas. Sur (...)
J'ai couché avec Benja cette nuit. Un seul mot à dire : "WAW !". Je n'avais jamais ressenti ça. C'était tout simplement... fabuleux ? génial ? fantastique ? Les mots sont faibles.
Seul problème : Aurore. Quand elle va apprendre ça, soit elle me tue, soit elle s'en fou. Je prie pour qu'elle s'en foute. Je me demande bien comment j'ai pu espèrer que ça ne se sache pas. Sortir avec un serveur du café. Ca ne peut QUE ce savoir. Bon, maintenant prions pour qu'elle l'apprenne le plus tard possible. Idem pour le village.
Je viens encore de me foutre dans un truc bizarre. J'ai le (...)
Matthieu drague Joy ouvertement. Sympa. Crétin.
J'ai véritablement peté un plomb hier soir. J'ai été me promener toute seule dans les rues à 23h30 pendant une demi heure. Besoin de prendre l'air. Je suis arrivée chez Sarah vers minuit, en pleurs.
Je devais normalement dormir chez Benja, mais pas de nouvelles. Il m'a sonné à minuit pour me dire qu'il était chez lui. Il m'a demandé pourquoi ça n'allait pas. Je l'ai rembarré. Super froide, sèche. Le message que je voulais faire passé était : "tu n'es que mon plan cul ça ne te regarde pas". Il était trop gentil. "Mais si, tu (...)
Les articles de Jewel sur Nastasya m'ont rendu triste.
Parce que les vies s'en vont vite. Parce qu'on ne voit jamais la mort venir. Parce que nos vies me semblent stupides et sans intérêt. Parce que ça me refait penser à la mort de Yoann. Parce qu'on est trop jeune pour mourir. Parce qu'avant de mourir, il faut trouver un sens à sa vie. Parce que c'est du n'importe quoi. Parce qu'on prend ça trop à la légère. Et que ça ne changera pas. Parce que je suis triste pour Jewel. Parce que je sais la douleur que ça fait. Parce qu'on a envie de hurler. Parce que ça te dévore de (...)
Je vais sûrement rater mon examen de mercredi. Je suis nul part. Et ça ne me tracasse même pas.
Ce soir, je vais chez Benja. Il me fait à manger.
Aurore me râle dessus. Elle se sent trahie, mais est heureuse avec son nouveau copain et n'a plus aucun sentiment pour lui. Donc en gros, elle s'en fou, mais elle m'en veut.
Pas envie d'arrêter de voir Benja. Parce qu'il me fait sourire. Parce que je me sens à l'aise avec lui. Parce que c'est le meilleur coup de ma vie. Parce qu'il est gentil. Parce qu'il est calin. Parce que je ne m'attache pas. Parce que ça me fait du bien. Parce que (...)
Soirée de merde avec Benja. J'en ai trop attendu. Encore. Deux personnes qui veulent dominer ensemble, ça donne une soirée explosive. Surtout quand on est tous les deux de mauvaises humeur.
Je suis réglée, ça n'est pas normal. Je l'ai déjà été il y a moins de deux semaines. Sûrement à cause de la pillule du lendemain que j'ai prise la semaine passée. J'espère.
Je veux qu'on m'aime. Je ne veux pas aimer. Je suis égoïste.
J'ai besoin de Matthieu. Et de Benja. Mon Benja. Mon meilleur ami. Pas du serveur. De ce Benja avec qui je partage tout. Qui me connaît depuis plus de 6 (...)
Je passe mon permis le 1er février. C'est mon père qui me pousse à le passer. Je suis presque sûr de le rater.
J'ai mes résultats ce jour là aussi. Croisons les doigts pour philo. C'est un cours que je n'ai ABSOLUMENT pas envie de repasser.
J'ai croisé Jean-Do hier. Il m'a offert un verre. Il était saoul. Il a réussi à se faire détester de ma pote. Mais il était gentil avec moi. Il m'a même présenté à son colloc'. Et son colloc' ne m'a pas snobé. Un miracle.
J'ai tenté de rentre jaloux Benja avec Matthieu. Je pense que ça a marché. Entre lui et moi (Benja, pas (...)
Je déteste ces soirées où l'on se sent seule. Parce que, en général, en plus de se sentir seule, on se sent moche, grosse, insignifiante, terriblement conne et pas du tout intéressante. J'écoute Saez. Je ne peux pas tomber plus bas. Je perd toute confiance en moi. Et je ressasse la même chose. Encore et encore. Ma vie est chiante. Je vous plains, vous qui êtes en train de me lire. Je suis crevée. Je n'ai pas dormis de la nuit. J'ai fait une sieste cette après midi et j'ai rêvé de Yoann. Il était encore mort. Une seconde mort. On l'avait assassiné. J'avais retrouvé sa tête (...)
Jean-Do m'emmerde. Matthieu m'emmerde. Joy m'emmerde. Ma mère m'emmerde. Je m'emmerde moi-même. Envie de voir personne. Même plus envie de sortir. Chute de tension au volley. J'ai dit que c'était la fatigue. C'est l'alcool et la malbouffe ou la non bouffe du tout. Faudrait que je fasse quelque chose. Mais j'ai pas envie. Ca voudrait admettre que j'ai échoué. Pourtant, j'ai l'impression d'avoir gagné de temps en temps. Je ne m'ouvre plus les veines et je ne vomis plus. Pourquoi est-ce que je ne me sens pas mieux ?
PUTAIN. PUTAIN. PUTAIN. J'en ai marre de me prendre la tête avec la (...)
En perdant Matthieu, c'est moi-même que j'ai perdu.
J'ai tellement peur de la solitude. Je m'accroche à n'importe quoi. Mes priorités ne sont pas correctement établies.
Ce que je fais n'a aucun sens. Ni pour moi. Ni pour personne. (...)
Je viens de dormir une bonne nuit. Même si je me suis réveillée à 3h30 par un appel de Benja (je l'ai envoyé se faire foutre. J'avoue, ça n'était pas facile. Mais merde, je ne suis pas à ses pieds !), à 8h par Jean-Do et à 10h par Sarah. Conclusion : éteindre mon gsm quand je dors.
J'ai décidé de tenter à recommencer à bien manger et de ne pas sortir ce soir (ça je n'y crois pas trop, mais bon...).
Bref, le moral remonte. Et en plus il y a des petits bouts de ciel qui sont bleus. :) (...)
Je pense ne m'être jamais sentie aussi conne de ma vie. Quelle conne, quelle conne.
Benja m'a dragué de minuit à 2h. M'a embrassé devant le bar pendant 30 minutes. A cause de ça, on s'est tout de même ramassé un bac de glaçon par un de ses potes sur la gueule. Il est ensuite sorti avec une autre fille devant moi. M'a regardé droit dans les yeux et m'a dit clairement qu'il se foutait de ma gueule. Au moins, je lui ai mis la gifle de sa vie. Connard. Et il est parti avec la fille chez lui. Putain.
Je me sens si stupide. S'il tente de me reparle ou pire, de me draguer encore une fois, (...)
J'ai revu Benja hier. On s'est engueulé au bar devant tout le monde. Comme un putain de vieux couple. Mais je m'en fou. Je revois Jean-Do de temps en temps. On boit un verre ensemble, on parle. C'est tout. C'est bien. Je pense qu'il regrette notre relation "sex friends". Quand je fais des allusions, il détourne les yeux, a l'air gené. Maintenant on parle juste. Il m'envoie des messages de temps en temps pour voir comment je vais. Pour me parler de ma pote dont, dans le fond, il n'en a rien à foutre. Ca se voit. Il est venu boire un verre avec moi et elle était là. Il ne m'a pas parlé (...)
L’illusion
On peut distinguer deux types d’illusion : le premier est l’illusion des sens, comme l’illusion d’optique – trompe-l’œil par exemple –, le mirage ou “l’illusion des amputés” (lorsqu’ils ressentent une douleur qu’ils localisent à l’endroit qu’occupait le membre amputé). Ce premier type d’illusion pose le problème de la confiance que nous pouvons faire en nos sens. Dans les exemples évoqués ci-dessus, peut-on dire, selon l’expression commune, que « nos sens nous trompent » ? Ne serait-ce pas plutôt notre esprit qui se trompe sur (...)