Gilles,

Je me remets beaucoup en question depuis quelques jours et j’ai envie de partager ça avec toi. Je vais donc te parler de ma vie sentimentale. Si ça te met mal à l’aise, tu peux arrêter de lire tout de suite. Je suis désolée d’avance pour ce texte qui sera sûrement confus, brouillon, mais j’ai besoin de lâcher ce que j’ai sur le cœur.

Je me suis sentie fort triste ces derniers jours, et je n’arrivais pas à mettre le doigt sur la raison exacte de ces sentiments négatifs. Il faut dire qu’être en froid avec toi me mettait un coup et je n’arrivais plus à prendre du recul par rapport à la situation. Ici, je crois voir un peu plus clairement ce qu’il se passe.

Je t’ai déjà parlé de Chris, le mec avec qui je suis restée un an et qui m’a trompée. Ce qu’il faut savoir, c’est que je l’ai aimé d’une manière indescriptible. C’était une sorte de coup de foudre. Quand je le dis, je sais que ça fait vraiment débile, mais après deux semaines, je n’imaginais déjà plus ma vie sans lui. J’étais complètement accro.

Après trois mois, il m’a trompé et on s’est séparé deux ou trois semaines avant de se remettre ensemble. Je ne me souviens pas bien de ces semaines sans lui. C’était comme si j’étais dans un brouillard. Je vivais en mode automatique. Je me levais le matin et me couchais le soir en pleurant. Comme si ma vie s’était arrêtée. J’ai d’ailleurs fait un épuisement et mon dos s’était complètement bloqué, ce qui ne m’était jamais arrivé auparavant. Si je t’explique tout ça, c’est pour que tu essayes de comprendre à quel point ce gars a été important pour moi. On s’est par la suite remis ensemble plusieurs mois, jusqu’à ce que je le quitte parce qu’il était en train de devenir insupportable et que j’avais l’impression qu’il commençait à me haïr.

Ce qui est important à comprendre, c’est que quand j’arrivais chez Chris et qu’il me voyait, ses yeux s’illuminaient. Je n’ai plus jamais vu quelqu’un me regarder comme il l’a fait. Il suffisait qu’il me regarde pour que je me sente belle ou que je sache qu’il m’aimait. Et puis un jour, son regard a changé. Quand il me regardait, je voyais de la colère dans ses yeux. Il était fâché sur moi. Et aujourd’hui, cette colère s’est changée en haine. Par après, j’ai compris que cela avait changé quand il avait commencé à me tromper.

Même si je dis aujourd’hui à mes copines que je ne me souviens pas de moments heureux avec Chris, que cette relation fût une catastrophe et une erreur, je me souviens toujours de la façon dont il me regardait et j’entends toujours son rire. Et quand je le croise, c’est comme si je recevais un coup de poing dans l’estomac, parce que mes souvenirs ne collent pas avec ce mec qui me jettent des regards noirs chaque fois qu’il me croise.

Quand notre relation s’est terminée, j’étais persuadée qu’il allait revenir. C’était un sentiment qui était ancré au fond de ma poitrine, une certitude qui ne m’a quitté il y a seulement deux, trois mois. Je savais au plus profond de moi-même que notre relation ne pouvait pas se finir comme ça, qu’il devait y avoir plus, une autre fin. Je me suis pourtant trompée. Il me hait toujours et il n’a jamais fait le moindre geste vers moi. Ce sentiment a fini par me quitter.

Il faut que tu saches que, quand j’ai rencontré Chris, c’était comme si on se connaissait depuis toujours. Dès la première nuit passée avec, je connaissais les grands moments de sa vie et il connaissait les miens. Même s’il m’a beaucoup menti sur la fin de notre relation, je sais qu’il a été honnête avec moi les neufs premiers mois de notre relation. Parfois même un peu trop. J’ai également pu lui parler de choses douloureuses que je n’ai plus jamais abordé avec personne d’autres après lui. Je ne me suis jamais sentie assez en confiance pour le faire. C’est un peu triste, non ?

Je ne pense pas être encore amoureuse de lui, mais je suis terrifiée à l’idée de tomber à nouveau vraiment amoureuse et d’être déçue, une fois de plus.

Quand je suis partie en Irlande, c’était une fuite. J’avais besoin de fuir Chris et les endroits ainsi que les gens qui me le rappelaient. Ca m’a de fait bien aidée à passer le cap et rendre les souvenirs de cette histoire moins douloureux.

Quelques deux, trois mois après mon retour d’Irlande, je me suis mise avec Johan. Par facilité. J’avais envie de prouver aux autres ainsi qu’à moi-même que j’étais capable d’avoir une nouvelle relation et que j’avais passé le cap de Chris. Pourtant, je continuais à beaucoup en parler. Et, par exemple, quand j’ai été à la fête du vin avec Johan, j’ai croisé Chris avec sa copine et ça m’a fait super mal parce que deux ans auparavant, c’était à la fête du vin qu’il m’avait dit pour la première fois qu’il m’aimait. J’ai passé une soirée de merde et je suis rentrée super tôt en prétextant que j’étais crevée. Ca n’aurait rien dû me faire, mais son apparemment bonheur continuait à me faire mal.

Je suis restée avec Jo. Il était rassurant. Je savais qu’il ne me tromperait pas et que je n’en tomberai pas amoureuse. Je passais de bons moments avec lui et je me disais que ça devait suffire. Je ne voulais pas tomber amoureuse. Je ne voulais pas souffrir comme une dingue, c’était donc le plan idéal.

Puis je t’ai rencontré et tu as un peu foutu tout mon plan à terre. Je ne t’en veux pas, parce que même si tu n’étais pas apparu dans ma vie, j’aurai du mettre un terme à ma relation avec Johan à un moment ou à un autre. Je croyais que, parce que j’étais restée six mois avec Johan, j’étais prête à entamer une « vraie » relation avec quelqu’un et que je n’avais plus peur de tomber amoureuse. Je me suis rendue compte que ça n’était pas du tout le cas quand je t’ai engueulé parce que tu avais la gueule de bois et que tu ne m’avais pas demandé comment j’allais. Ca n’est tellement pas moi. Je ne me suis pas reconnue.

J’ai tellement peur de m’oublier par rapport à l’autre, que je réagis de façon complètement disproportionnée. Le lendemain, quand tu es sorti avec tes potes, je n’ai pas dormi de la nuit parce que je me disais que tu étais sûrement en train de me tromper avec d’autres filles. Ce qui n’avait pas vraiment de sens.

Plus j’y réfléchi, plus je me dis que, le problème en fait, c’est que j’ai beaucoup trop besoin qu’on m’aime. Et qu’on m’aime à tout prix. Je t’aime bien, mais je ne suis pas amoureuse de toi et je ne pense pas que ça arrivera. Mais j’ai envie que toi, tu tombes amoureux de moi. J’ai envie que quelqu’un me regarde avec la même intensité que Chris le faisait.

Je veux que l’on m’aime alors que je ne me sens même pas capable d’aimer quelqu’un. Ca fait deux ans que c’est terminé avec Chris. J’ai l’impression que ça fait un siècle.

Je n’ai pas envie d’être seule en fait. La solitude me fait peur. J’ai peur de ne plus tomber amoureuse. Depuis Chris, ça ne m’est plus arrivé. C’est triste quand même. Certains disent qu’on ne tombe qu’une seule fois amoureux dans sa vie, tu en penses quoi ? J’espère que ça n’est pas vrai, parce que si c’était le cas, j’aurai voulu utiliser cette carte à un autre moment de ma vie.

J’avais envie que cela fonctionne avec toi, comme ça c’était la preuve que j’étais totalement remise de Chris et que c’était possible d’être à nouveau complètement heureuse avec quelqu’un. Mais plus j’y pense, plus je me dis que toi et moi, on s’est un peu croisé pour réaliser qu’il fallait qu’on sorte de nos relations précédentes. En fait, on était peut-être destiné à être amis. Même si, pour être honnête, si j’apprends que tu sors avec une fille, je ne suis pas sûre de la façon dont je vais le prendre. Je pense que je serais triste, mais plus dans le sens que mon égo en prendrait un coup et qu’une part de moi espérerait que tu ne te remettes jamais en couple tellement tu m’as trouvé géniale. Super égoïste comme réaction, je sais, mais j’espère quand que tu seras à nouveau heureux avec une fille, hein ! Te tracasse pas…

Enfin, tout ça pour dire que je me sens super triste en ce moment. Je ne sais plus quoi faire. Je n’ai pas envie de chercher après l’homme de ma vie. J’ai juste envie d’être heureuse et d’arrêter d’être blessée. On fait comment pour ça ? C’est quoi la recette miracle ?

Je sais que je dois rester toute seule, parce que si je me remets avec quelqu’un maintenant, ça sera postposé le problème. Je ressens comme un besoin pressant d’attention. Dès que je n’ai rien de prévu, je panique, je me dis que ma vie c’est de la merde et que je vais mourir seule. Alors que, techniquement, ce n’est pas la mort, je n’ai que 23 ans et que des moments de solitude, ça fait du bien aussi. Le truc, c’est que lorsque je suis toute seule, je réfléchi beaucoup trop et parfois ça fait du mal de tout analyser.
Déjà, on pourrait se demander pourquoi est-ce que j’ai envie de te parler de ça à toi ? Je te connais à peine au final, et si ça se trouve, tu n’en auras strictement rien à foutre et ça va plus t’emmerder qu’autre chose. C’est possible. Mais bon, j’ai envie de tenter le coup. Puis j’ai surtout envie d’avoir un nouveau regard sur la chose. Et que t’es un peu mon seul pote mec en ce moment.

Rien à voir, mais être toute seule, autant j’ai répété pendant plus de six mois à Audrey que je rêvais d’être célibataire, autant maintenant ça me fait super peur. Etre à deux, autant ça te prend plein de temps, autant il y a des questions que tu ne dois plus te poser, comme où est-ce que je vais faire le nouvel an ? Avec qui est-ce que je vais pouvoir voyager pendant les vacances ? Ce genre de questions me saoule. Si j’avais un mec, je n’aurai pas besoin de me poser ce genre de questions. Mais si j’avais un mec, ça me ferait chier parce que je n’aurai plus de temps à moi et je serais en train de me tracasser non-stop pour savoir comment arranger mon emploi du temps. Au bout d’un moment, j’aurai juste envie qu’il me foute la paix.

Je déteste être ce stéréotype de fille compliquée et contradictoire.

J’en arrive donc à la conclusion qu’il est très important pour moi que j’arrive à être vraiment bien toute seule avant d’envisager n’importe quel type de relation. Quand je dis toute seule, ça veut dire sans le support affectif d’aucun mec. Donc si un mec me drague, le virer aussi. Il faut que j’arrive à ne pas dépendre de l’affection de quelqu’un. Je crois que c’est ça mon plus grand problème.

Si un jour je rencontre quelqu’un qui me plaît vraiment, alors il faudra surtout que je prenne mon temps. Mon deuxième gros problème. Sans ça, je suis tellement naïve que je me fais presque à voir à chaque fois (mec qui a une copine, mec qui a plusieurs copines, etc.).

Quand je dis ça, je ne parle pas pour toi. Tu as toujours été honnête avec moi et c’est une qualité que j’apprécie. Qui est même primordiale je dirais. Bref, je suis contente de t’avoir rencontré !