Je ne sais pas comment m’exprimer. Comment expliquer ce que je ressens en ce moment. Je suis avec Jérôme depuis une semaine maintenant et ça va. Ce n’est pas l’amour fou, mais je le supporte. Je suis avec quelqu’un à qui je plais et c’est peut-être ça l’important après tout et non être avec quelqu’un pour vivre une "passion". Peut-etre que les "passions" ne sont pas pour moi. Après tout, l’Amour que je cherche tant n’est peut-être pas pour moi. J’ai peur de perdre Matthieu. Je me suis beaucoup accrochée à lui ces derniers temps et lui parler me fait un bien fou, mais j’ai peur qu’avec les rumeurs qui commencent à naître autour de nous ne le fasse partir en courant. On a déjà eu des discussions là-dessus et je sais qu’il ne tient pas à ce qu’une rumeur court sur nous deux. Il trouve cela "malsain". Et puis, Jérémie. Encore. Chaque fois que je le vois ou qu’on me parle de lui, je sais pourquoi il me plait et je me dis que je serais prête à l’attendre s’il me le demandait mais je sais qu’il ne le fera jamais. En ce moment, la dernière phrase qu’il m’a dite le soir où l’on s’est engueulée n’arrête pas de résonner dans ma tête. Je l’entend aussi clairement que si c’était hier. Je nous revois assis l’un à côté de l’autre dans le bus. Je pleurais et il fixait un point imaginaire devant lui. On se taisait depuis un petit moment et puis je l’entend dire d’une voix mal assurée "Tu sais… Je crois qu’il faut que tu m’éffaces de ta vie pour que tu m’oublies.". J’avais pas compris, du moins, pas tout de suite. L’effet de l’alcool peut-être ou alors je ne voulais tout simplement pas comprendre. Pas comprendre qu’à partir de cet instant, je l’avais perdu définitivement et que tout était finis. Je ne sais plus ce que j’ai répondu. Je crois que j’ai essayé de le faire changer d’avis, mais mes arguments se perdaient, s’entremelaient et me semblaient à moi aussi vide de sens. Sans intérêt. J’ai enchaînée. Je ne voulais pas qu’un silence s’installe. Je parlais tout de seule, prononçant des phrases sans aucun sens. Il m’ignorait. A partir de cet instant, je n’existais plus à ses yeux. Je n’était plus rien. Après 3 mois. Repenser à ce moment me fait toujours autant souffrir. Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à passer à autre chose ?