Je pense beaucoup à la mort ces temps-ci. A ce que les gens pourraient ressentir si je mourrais. Combien de personnes seraient vraiment tristes, marquées par ma mort ? Si une personne extrêmement proche venait à mourir, qu’elle serait ma réaction ?

J’ai peur de mourir. Je considère que je n’ai pas encore assez vécu, que j’ai encore plein de choses à faire. Visiter le monde. Retrouver une relation normale avec Tom. Aimer à nouveau. Savoir qui je suis et ce que je veux.

Ca va faire bientôt deux ans que Yoann a sauté de cet immeuble. Dans cinq jours exactement. Parfois, je me demande comment est-ce qu’on aurait pu éviter ça. 18 ans pour toujours. C’est trop tôt pour se donner la mort.

Plus on grandit, plus des gens nous quittent.

J’ai couché avec un gars mardi passé. Oui, j’avais dit que je ne recoucherais plus avec personne si je n’étais pas avec elle. Mais, au final, je crois que je m’en fou. Ou pas vraiment. Mais je ne suis plus amoureuse. Je ne ressens plus d’attirance, de dépendance extrême envers quelqu’un. Je n’ai pas spécialement envie de me mettre avec une personne en particulier. Je me demande parfois ce que ça fait d’être avec quelqu’un. Comment s’était. Il paraît qu’on ne m’a jamais vu aussi heureuse qu’au moment où j’étais avec Matthieu. Mais cette page est tournée. Je ne veux plus rien avec lui. Rien n’est pareil. Je n’ai plus de sentiments.

Le gars, je vais sûrement le revoir. Je sens que ça risque de mal tourné, mais je ne vis jamais dans la sécurité ou dans la facilité. Ca m’ennuie. Donc on verra.