Je dois tout écrire pour me sortir tout ça de la tête et ne plus y penser. Poubelle. On avance. On trace et on ne revient pas en arrière.
Hier, j’ai appris que Tom est sorti avec une de mes potes. Elle me l’a annoncé au milieu de plein de gens. J’ai rien su dire à part "ok". Mais ça m’a fait mal. Ca me fait mal. Je leur en veux. Ou j’en veux à Tom. Il m’a quitté pour elle, j’en suis persuadée. Je me doutais de ça depuis la rupture. Mais on avait réussi à me rassurer. Ca m’énerve. J’ai envie d’aller lui gueuler dessus, de le traiter de tous les noms. Je n’en ai pas le droit. Je suis sortie aussi avec un de ses potes. Ca ferait con. Je passerai pour une conne. Puis même, on n’est plus ensemble, il a le droit de faire ce qu’il veut de sa langue et de la mettre dans la bouche de qui il veut.
Je ne sais vraiment plus où j’en suis. Je n’arrive pas à déchiffrer ce que je ressens. Est-ce de "l’amour" ? Suis-je tombée "amoureuse" de Tom et c’est pour cela que cela me fait mal ? Ou suis-je juste jalouse ? Jalouse que les autres puissent être heureux et que moi je n’y arrive pas. Jalouse que les autres tombent amoureux, arrivent à aimer et à être aimer alors que moi je me sens incapable de l’un comme de l’autre, que lorsque cela vient de moi cela me semble faux. Je n’aime plus. Je m’attache à des chimères espérant pouvoir aimer, mais ça n’est pas de l’amour. C’est juste un faux espoir. Je veux aimer, mais je n’y arrive pas. Je veux qu’on m’aime, mais je fuis ceux qui me manifestent trop d’attachement.
Je fais donc une pause. Une pause mec. Que personne ne m’approche. Qu’on me foute la paix. Qu’on me laisse seule. Je dois être seule. Et pour une fois dans ma vie, je serais seule et je serais contente d’être seule. Je ne rechercherai personne. Je ne dirai pas que je ne veux être seule pour le restant de ma vie, mais que pour le moment, j’ai besoin de me retrouver et de me connaître pour arrêter de m’attacher à n’importe qui et d’accepter n’importe quoi.
Rien que d’écrire ça, ça me fait me sentir mieux.

Quand ma pote me l’a annoncé, j’étais encore plus perdue. Je ne comprenais pas la douleur que je ressentais d’un coup à ce moment là. Je ne comprenais pas ces larmes qui me montaient aux yeux et que je n’arrivais pas à contrôler. Je devais donner un sac à Jérémie. Je lui ai vite apporté avec les larmes qui commençaient à couler et je me suis enfuie dans la cuisine. Il est venu me rejoindre quelques minutes plus tard pour voir comment j’allais. Ca m’a rappelé de très mauvais souvenirs… Et c’était un peu bizarre. Jérémie qui me consolait pour une "histoire de coeur". Enfin, je lui explique en 2-3 mots.
"Tu vois, je n’ai pas changé en 3 ans… Je m’attache encore trop vite et je suis toujours trop sensible"
Petites pics à son intention pour lui faire comprendre que, non, je n’ai pas oublié ce qu’il s’était passé il y a 3 ans… A mon grand étonnement, il me répond que c’est normal d’avoir mal pour ce genre de choses, que lui aussi ça lui fait mal. Je retrouvais un peu de lui avant qu’il ne me dise qu’il me rayait de sa vie. Le fait d’être chef pio ensemble va peut-être réussir à nous faire retrouver, ou plutôt nous construire une toute nouvelle relation amicale sans ambiguité.

Je viens d’envoyer un message à ma pote et à Tom pour leur dire que le fait qu’ils soient sortis ensemble me rend indifférente, que je ne veux pas qu’il y ait de malaise entre eux et moi, que Tom et moi nous n’avions pas de compte à nous rendre et que je voulais que les choses soient claires avant que des rumeurs ici et là et que ça foute le bordel.
Ce que je leur ai dit n’est pas totalement vrai, mais le fait de leur avoir écrit, d’avoirs mis les choses au clair, même en mentant, me fait du bien. Mettre des tensions pour cela est complètement inutile et ne me fera que me rendre plus mal. Je veux être bien. Alors je ferais tout pour être bien.