Journal d'une boulimique.

Je ne dis pas que ça sera facile, je dis que ça en vaudra la peine.

Prendre du recul, prendre du recul, prendre du recul...
Mots que j’aime pas entendre vu que je suis archi nulle pour ça. Enfin, voyons le positif, là ça va encore. On va dire que ça pourrait être pire. J’ai quand même réussi à reconsidérer notre relation et à ne plus voir ça que comme une relation purement amicale. J’ai pigé que de Son côté c’était clair, mais cela ne l’est pas tout à fait du mien. Mais bon, c’est déjà un bon début. Ne pas désespérer.
Pour une fois, je ne suis pas en train de me dire que s’Il ne ressent rien pour moi, c’est parce que je suis trop conne, trop nulle et trop grosse/moche. Pour une fois je me dis que s’Il ne ressent rien pour moi, c’est parce que c’est comme ça, qu’on ne peut pas s’obliger à ressentir quelque chose pour quelqu’un et que ça n’est pas la faute de Sa relation précédente, mais que c’est comme ça à point c’est tout.

J’avance plus pour mes examens. J’en ai marre. Un ras-le-bol général. J’ai envie de me casser un jour loin toute seule. Justement pour prendre du recul.
Je mange normalement et je maigris pas. Ca me met sur les nerfs. Il faut que j’arrête de me peser tous les jours aussi non je vais finir par lancer ma balance par la fenêtre. Il y a un poids que je veux atteindre pour fin juin. Il faut juste que je perde 3 kilos. 3 misérables petits kilos pour ne pas être mal à l’aise en short au milieu d’un festival. Je ne pense pas en demander trop. Je fais les efforts pour. Je mange bien. J’ai juste eu une crise hier au bout d’une semaine sans rien. Je fais des abdos et des pompes, je vais nager. Faut que j’arrête de manger ou quoi ?
Ou alors, je suis enceinte. Truc qui me trotte inlassablement dans la tête. Mais bon, je me dis que j’ai mes règles et j’ai fait un test qui s’est révélé négatif. Ok les dénis ça existe, mais j’ai vraiment pas le temps de me prendre la tête avec ça… Je referai un test la semaine prochaine sûrement pour me rassurer. Mais si je suis enceinte, c’est du Français. Super. Je ne sais même pas si je me sentirai capable d’avorter et pourtant je sais très bien que je suis complètement incapable d’être mère. Bref… Faut que je m’enlève cette idée de la tête.

Mais ce que je viens de faire là, m’imaginer les pires scénarios, c’est ce que je fais tout le temps. Il faut que j’analyse tout, tout le temps, que j’imagine ce qui va se produire après dans les moindre détails. Ce qui fait que je me fais des films sur films, que ça pourrit ma vie et que je deviens complètement invivable.

J’ai parlé avec Beni toute la soirée hier. Il est vrai que la "relation libre" qu’on a eu pendant tout un temps me manque de temps en temps. Sur la fin, j’en pouvais plus. Il s’attachait et moi il m’énervait au plus haut point. Le nombre de messages que j’ai reçu pour me dire qu’il m’aimait à 4h du matin en étant mort bourré. La fois où il s’est ramené chez moi à la veille d’un de mes examens en étant saoul pour me dire qu’il m’aimait, qu’il voulait me rendre heureuse, mais que là ça n’était pas possible, mais que après on pourrait être ensemble et être heureux. Et que je l’ai laissé dormir avec moi sans rien de plus.
J’aimais bien qu’il me court après d’une certaine façon, parce que je savais que tout ce qu’il me disait n’était que du vent. Je connais Beni par coeur, ses manipulations et ses belles phrases. Mais ça ne fonctionne plus beaucoup avec moi. Juste de temps en temps. Et hier, c’était moi qui lui courait après. Je sentais qu’il avait plaisir à me faire tourner en rond pour se venger de la fois où je l’envoyais chier à chaque fois. Je disais rien, ça me faisait rire. Je sais bien qu’il n’est pas méchant. On se voit peut-être aujourd’hui. Enfin cela me paraît un peu compris, car il a l’air toujours décidé à me faire espérer au maximum pour me repousser.
Je vais pas lui donner tort, la vengeance est un plat qui se mange froid… Et moi ça me distrait de l’Autre.