« Il a su m'affranchir de mes souvenirs »
Ça fait maintenant une semaine que je ne suis plus avec Tom. Il m'a quitté mardi passé par sms. Je m'y attendais depuis samedi, lorsque juste avant d'aller le voir en match, j'ai remarqué qu'il n'était plus avec moi sur facebook.
Cela peut paraître stupide, mais j'avais un horrible pressentiment. De plus, je m'étais bourrée la gueule le jour avant pour tenter d'oublier qu'il se préoccupait de moins en moins de notre relation. Dans cette soirée extrêmement floue, je lui ai envoyé quelques (nombreux) messages dans lesquels je lui (...)
Je tente d'apprivoiser Sam. Ca n'est pas facile. J'ai souvent peur de le gonfler. La semaine passée, c'est toujours moi qui ai fait la démarche d'aller lui parler. J'en étais venue à la conclusion qu'il n'en avait rien à foutre.
Vendredi, j'ai vu Géraldine et son mec, Fran, qui joue avec Sam et Tom au basket. Il m'a dit qu'il pensait que je plaisais à Sam, mais qu'il était un peu perdu pour plusieurs raisons :
- ça ne fait pas longtemps que je n'étais plus avec Tom qui est, de plus, un bon ami à lui
- les mecs du basket n'arrête pas de le charier avec le fait que l'on est sorti (...)
Je suis en train de relire mes écrits de fin 2009-début 2010. Lorsque je parlais de Jérémie. Et aujourd'hui, après presque 3 ans que nous ne sommes plus parlés, nous animons ensemble. J'étais pleine d'appréhension, je me disais que ça allait très mal se passer, que nous n'arrivions pas à nous supporter. Et pourtant, ça se passe bien jusqu'à présent. Même très bien.
J'ai toujours du mal à comprendre ce qu'il s'est passé. Pourquoi est-ce que nous en sommes arrivés à ne plus nous parler et même à nous détester. Ou plutôt, comment en est-il arrivé à me détester alors (...)
Peut-être que c'est ça mon principal problème : ne pas supporter la solitude. Pourtant, sa vie, on la passe le plus souvent seul, même lorsque l'on est deux. Il y a toujours des choses que l'on ne peut pas avouer à l'autre.
Je me suis toujours imaginée un amour inconditionnelle dans lequel je pourrai avoir totalement confiance, trouver la personne à qui je pourrai tout raconter. Mais j'y crois de moins en moins. Il me vient alors une question à l'esprit : pourquoi être avec quelqu'un si c'est pour de toute façon lui mentir ? Autant rester seul.
J'ai pris une décision. Je dois (...)
J'ai vu Sam hier soir en allant au basket avec Géraldine. Il était distant et semblait m'éviter. Je lui ai donc envoyé un sms après pour lui demander s'il avait été distant toute la soirée pour me faire comprendre qu'il voulait juste qu'on soit pote. Et il m'a répondu par l'affirmative...
Pas de choc là-dedans, mais tout de même un peu de déception. Je ne comprendrai jamais rien au mec et je n'essaye même plus de les comprendre. Trop complexe. Enfin, je ne lui en veux pas, on n'est pas en mauvais terme et au moins les choses ont été mises au clair.
Maintenant, je reprend la (...)
Je dois tout écrire pour me sortir tout ça de la tête et ne plus y penser. Poubelle. On avance. On trace et on ne revient pas en arrière.
Hier, j'ai appris que Tom est sorti avec une de mes potes. Elle me l'a annoncé au milieu de plein de gens. J'ai rien su dire à part "ok". Mais ça m'a fait mal. Ca me fait mal. Je leur en veux. Ou j'en veux à Tom. Il m'a quitté pour elle, j'en suis persuadée. Je me doutais de ça depuis la rupture. Mais on avait réussi à me rassurer. Ca m'énerve. J'ai envie d'aller lui gueuler dessus, de le traiter de tous les noms. Je n'en ai pas le droit. Je (...)
Tom et ma pote, Béran, veulent se mettre ensemble. Ils sont ensembles je suppose. Ca me fait mal. Mais je ne dis rien. Tom voulait attendre pour ne pas me faire de mal, il voulait être sûr que j'allais bien. Je lui ai dit que c'était bien gentil, mais que c'était à moi de gérer ce que je ressentais, lui il ne peut rien y faire. Il ne peut pas m'aider.
Ce qui me fait mal, c'est d'avoir l'impression qu'il est plus heureux déjà maintenant qu'il ne l'a jamais été avec moi. C'est de la jalousie. C'est l'impression que je ne rendrais personne heureux. Et à ça, je me répondrai à (...)
Titre : Margaret Mead (anthropologue américaine, 1901-1978).
Je vais tenter de me "forcer" à venir ici pour taper sur mon clavier les pensées, émotions qui peuvent m'atteindre. Positivement ou négativement. J'en ai besoin. Je garde trop de choses en moi.
Topo de cette semaine : plus ou moins bonne. Ou non, soyons positives, elle était bonne. Au niveau boulimie, je suis dans de nets progrès : je n'ai pas vomis une seule fois cette semaine, mais si j'ai eu des crises. J'essaye de ne pas penser à demain, lorsque j'irai chez le diététicien et qu'il prendra mes mesures. J'aurai (...)
Depuis Matthieu, aucun mec ne m'a semblé à la hauteur. Je me suis attachée souvent. Trop souvent. La plupart du temps à des crétins qui n'en valaient pas la peine. Mais l'amour, celui avec un grand A, je m'étais dit que c'était fini. Que plus jamais je ne retomberai vraiment amoureuse. Et chaque type que je rencontrai, j’espérai en tomber amoureuse, éprouver à nouveau de vrais sentiments. Pourtant, dès le début, je savais pertinemment bien que je ne pourrai jamais tomber amoureuse de ce type. Pourquoi ? Je n'en savais fichtrement rien. Mais je le ressentais au plus profond de (...)