Journal d'une boulimique.

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juin 2012

Aie aie aie...

Apparemment, ma petite soeur Margot de 15 ans vient de se faire quitter par son copain. C'est mon autre soeur, Clara, qui m'a envoyé un message pour me le dire. Il paraît qu'elle pleure toutes les larmes de son corps, ce que je veux bien croire. J'ai appréhendé ce moment. Je sais que je vais aller la consoler, parce que je suis celle avec qui elle est la plus proche. Mais qu'est-ce que je vais lui dire ? Je ne peux pas lui dire qu'elle s'en remettra parce que ce n'est pas vrai, elle ne s'en remettra jamais totalement. Je ne peux pas lui dire que ça n'est qu'un con, s'il ne l'aime plus, (...)

Flo Rida - Whistle

Je n'arrête pas d'écrire pour le moment. Ca faisait longtemps que je n'avais pas écrit autant. Je reprend goût à l'écriture. C'est bien. Je recommencerai peut-être à écrire des histoires. J'ai toujours voulu écrire sur ma boulimie. Mais je n'y arrive pas. J'ai du mal à trouver les mots justes. Mais je me dis qu'un jour, je le ferai, je raconterai mon histoire sur papier. Pas nécessairement pour les autres, mais le jour où j'arriverai à écrire tout ce que j'ai ressenti, ce que je ressens à propos de cette maladie, je pense que je pourrais enfin aller mieux. Vraiment mieux. Et (...)

Yves Jamait - Y en a qui

Je ne fais plus rien du tout de bon. Il faut que je me remotive. J'ai mon premier examen mardi. Mon père m'a dit que je ferai bien d'arrêter de me torturer l'esprit. Sans blaaaaague. Merci papa pour le conseil. Je n'y avais pas pensé avant... Je sais qu'il veut m'aider, mais parfois ses conseils... Enfin, c'est un père, aucune psychologie féminine et pas de chance pour lui, il n'a conçu que des filles ! Il finira bien par s'améliorer. Ou on finira peut-être par le comprendre (la seconde solution me semble la plus probable ^^). Bref, je n'écris pas pour dire grand chose. Juste pour (...)

Yves Jamait - Jean-Louis

Bon non. Je ne vais pas étudier maintenant. J'ai pas la tête à ça. J'en veux de plus en plus Matthieu. D'accord. Pourquoi maintenant ? La bloque. Ca me retourne le cerveau. Ca me laisse toute seule avec mes pensées. Mauvais. Très mauvais. Mais je voudrais dire à Matthieu des choses que je ne lui ai jamais dites. Comme le fait que je le déteste. Ou plutôt que j'aimerai le détester. Matth, Ne me demande pas pourquoi je t'écris ça maintenant, j'ai cherché une réponse, en vain. Mais j'ai besoin de te dire tout cela. Je voulais que tu saches que je t'en veux. Je t'ai toujours dit (...)

Chinese Man - I've Got That Tune

Et voilà les examens ont commencé aujourd'hui ! ATTS devrait avoir été. Je me suis un peu embrouillée, mais je pense que je ne m'en suis pas trop, trop mal sortie. J'espère que j'aurai au moins 10 pour ne pas devoir le repasser. Demain, c'est science po. Bon, ça ne devrait pas être trop compliqué non plus. Cette semaine devrait donc bien se passer. J'ai l'impression d'être comme libérée d'un certain poids depuis que j'ai envoyé le message à Matthieu et à Joy. Espérons que ça continue. (...)

Détermination, me voilà !

Fuir. Toujours. Et courir sans relâche. Et puis un jour, s'arrêter pour dire à quelqu'un : c'est toi dont j'ai besoin, vraiment. Et le croire. Ce serait beau alors de ne pas éclater de rire, d'avoir un peu peur et de prendre des risques, de faire des trucs ridicules et de cesser de fuir. Frederic Beigbeder Bon. J'ai la pêche. Je suis motivée. Les examens commencent enfin. Il va donc y avoir de l'action. Ok, je n'ai pas encore étudier pour demain, mais je n'ai que trois feuilles. Ca sera donc faisable. Et c'est un cours que j'aime bien. Et puis, j'ai décidé d'un peu me battre. De (...)

Orelsan - Si seul

BON. Ma détermination me lâche (évidemment), mais tout n'est pas perdu ! Je me donne un coup de pied au cul et ça va aller. Objectifs : réussir mes examens, ne pas grossir. Finalités : m'accepter telle que je suis, être heureuse. Mes trois premiers examens se sont bien passés. Ce qui va être chaud, c'est ce week-end. J'ai l'impression que je n'y arriverai jamais. Mais il le faut. Si je pouvais ne pas avoir de seconde session ça serait génial ! Bref. Rester concentrer. Enregistrer la cible et m'y tenir. Plus facile à dire qu'à faire, mais tout est possible. Beni est revenu à (...)

On est toujours le con de quelqu'un, mais mon voisin le sait pas...

J'ai passé la défense de mon TFA. Hier. Mon TFA qui vaut 10 crédits. Donc, genre le truc le plus important de mon année. Ca s'est super bien passé ! Ma prof m'a dit qu'elle était étonnée positivement, que j'étais déjà très participative en cours, mais que dans mon TFA elle a plus constaté que je savais aussi maîtriser l'analyse, que pour un travail de première c'était vraiment très bon et qu'il y avait une grande maturité tout au long de mon travail, rare pour quelqu'un de mon âge et avec aussi peu d'expérience professionnelle. Magnifique. Sublime. La veille, j'avais (...)

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose.

Je me suis rendue compte aussi vendredi que le temps passe vite. C'est inquiétant. On parlait d'histoires qui s'étaient passées il y a environ 5 ans. J'ai l'impression que c'était presque hier et en même temps que c'était il y a une éternité. Le temps passe et emporte tout sur son passage. Heureusement, les choses importantes, elles, restent. Et notre mémoire garde les souvenirs qui nous font rire ou avoir une petite larme à l'oeil. Je suis dans la merde pour mon exam de demain. Mais j'arrive pas à me stresser. Je m'en fiche. Ca n'a plus vraiment d'importance. J'ai réussi mon (...)

On ne change pas, on attrape des airs et des poses de combat.

Hier soir, c'était la fête. Il ne me reste qu'un examen mercredi. J'avais besoin de me défouler, d'évacuer. J'ai passé la soirée avec Steph, Anne-So, Hugo et une autre fille bien sympathique que Steph a dragué toute la soirée pour finir par se la faire (dis comme ça, c'est très élégant). Enfin, ça pourrait devenir sérieux entre eux, je pense. Par rapport aux autres filles avec qui il sort d'habitude, celle-ci est sympa, drôle et elle a un cerveau !!! Bref, j'étais presque sûre avant que la soirée commence que ça allait se passer comme ça et je m'étais dit que ça ne (...)

On ne peut pas ne pas communiquer.

Je suis rentrée au kot pour une semaine. Ca fait bizarre. Je ne me sens pas particulièrement bien. Toutes mes angoisses reviennent au triple galot. J'y reviens pour faire mes cartons, mettre de l'ordre dans mes affaires et étudier mon examen de mercredi. J'ai peur de cette semaine. J'ai garé ma voiture dans une rue et j'ai peur qu'il se passe un truc. Je recommence à angoisser pour n'importe quoi. Rentrer vivre chez moi a été une bonne décision de ma part. Ce qui prouve que je commence à apprendre à me connaître et que je fais des efforts pour pouvoir m'en sortir et aller mieux. (...)

Parler, parler et toujours parler.

"En parler, en parler..." Cette phrase me trotte dans la tête. En parler oui, mais à qui ? Ma psy m'aide certes, mais à trouver les moyens d'en sortir, à me donner des pistes et à faire en sorte que je puisse avoir un avis plus critique sur moi-même et sur cette merde. Mais j'ai besoin d'une relation plus que professionnelle. Ce qu'elle ne pourra pas me donner et c'est mieux comme ça pour ce qu'elle m'apporte. Ecrire ici ? Ca ne m'aide pas vraiment. J'en ai besoin parce que je ne peux pas garder tout cela dans ma tête, mais je ne parle qu'à moi-même en réalité, retournant ainsi (...)