Je suis saoule. Et pas bien. Encore. Je me rend de plus en plus compte qu’il y a un type de personne avec qui je ne dois pas sortir.

Tom fait pas partie de ceux là. Tom fait partie de ceux avec qui je me vide l’esprit. Mais Tom ne fait pas partie de mon monde.

Alors je mange. Pour combler le vide. Puis je vais vomir. Comme d’habitude. Vomir ça libère. Manger, ça comble. Vomir ça fait du bien. Et puis du mal. Mais là, je ne pense qu’au bien.

J’aimerai juste comprendre. Comprendre ce qui me bouffe. Ce qui me tue petit à petit. Ce manque de confiance en moi. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je me déteste à ce point ? Pourquoi est-ce que j’ai juste envie de briser une glace quand je me vois dedans ? Pourquoi ai-je envie de me saigner les veines à en crever ?

Parce que je suis pas bien. Et les questions reviennent. Cercle vicieux. En boucle. Cette petite voix dans ma tête. Cette putain de "mauvaise conscience" qui me dit que ma vie est merdique. Que personne n’est fait pour moi. Que je ne suis assez bien pour personne. Parce que je suis moi. Parce que je suis chiante. Parce que je suis nulle. Parce que…

Je voudrais tellement être avec quelqu’un que je fais n’importe quoi. Tom, il me plaît, mais comme je le disais plus haut, pas du même monde, ça ne vaut pas la peine d’essayer. J’ai dormi genre 5 fois avec, mais je n’ai jamais rien essayé. Même pas une simple approche. Même pas une main innocemment rapproché. Rien du tout. Parce que je suis pas son genre. Parce que je suis pas assez bien pour lui. Que je suis juste "drôle". C’est toujours comme ça, je suis toujours drôle, sympa, comme amie. Rien de plus.

Je rectifie : ça n’est pas la vie qui est nulle, mais bien moi. Et c’est bien pire.