Journal d'une boulimique.

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août 2011

On oublie sans cesse.

66,5 kg. Je suis rentrée du camp avec 70,9 kg. Mon but est 64. On verra pour après. J'me bat, j'me bat. Marre de me laisser faire. Matthieu veut se remettre avec Joy. Je lui ai dit qu'il était stupide. Il a râlé. Je m'en fou. J'ai eu le plaisir de constater que ça ne m'a même pas fait mal. Je trouve ça con, mais ça ne m'atteint pas. S'il aime se faire prendre pour un con, tant pis pour lui. Par contre, il m'a dit que cette conne allait peut-être faire Assistante Sociale. Ca peut être super drôle. Elle sera tellement sympa et tellement faux-cul que tout le monde la trouvera super (...)

Coyote Ugly.

En fait si, il s'en fou vraiment. Il pète les plombs. Je l'adore, je ne peux pas lui râler dessus, mais jeudi soir lorsqu'il était saoul, j'ai eu l'impression à un moment d'avoir Benja-le-connard en face de moi. Jeudi il nous a fait la moral comme quoi sortir avec quelqu'un d'autre seulement une semaine après une rupture c'est mal et blablabla. On a appris le lendemain que le mercredi il avait recouché avec son ex dont il est toujours dingue (même s'il ne veut pas se l'avouer et crie partout que c'est juste sa meilleure amie... hum!) et de plus, il est sorti avec Anousch jeudi soir. (...)

"Puisqu'on est jeune et con..."

Qu'est-ce que je veux ? Qu'est-ce que je ressens ? Gilles s'est remis avec sa conne, qu'est-ce que ça me fait ? Mais je n'en sais rien, putain ! Et c'est quoi ce vide ? C'est quoi ce trou en moi ? Pourquoi je me sens mal ? Qu'est-ce que j'ai, bordel ? Je ne suis pas amoureuse de Gilles, quand je suis amoureuse de quelqu'un, j'ai envie de déplacer des montagnes pour lui. Là, je fais rien. Il se remet avec sa conne et tout ce que je fais c'est lui dire que c'est une mauvaise idée. Je ne me bat pas. Donc je ne suis pas amoureuse. CQFD. Et Anousch qui m'emmerde. Je l'adore, mais (...)

Ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier.

Cette année fût l'année des pertes. Une amie et un ami viennent de perdre leur père d'un cancer. C'était une rechute. Il ne réagissait plus à ses médicaments. Un des mecs avec le plus de punch que je connaisse. Toujours souriant, drôle et plein de vie. Un gars comme ça, ça devrait pas pouvoir se faire bouffer par une saloperie pareille. (...)

Néant

Gouffre. Vide. Se retenir de ne pas tomber. (...)

Changement. Changement.

Tatouages et percing dans le nez. Soldout sur le poignet gauche. La douleur est une chose que l'on ne peut infliger qu'à soi-même dans la nuque. Je voudrais faire ça avant la rentrée. Aujourd'hui, je vais bien. Pour la première fois depuis longtemps j'ai mangé normalement. Je me coupe petit à petit de ce qui me fait mal. De Gilles entre autres. De Liège. De Benja-le-connard. Ca n'est pas si dur que je le pensais. Je parle encore à Gilles, mais j'évite de rester une semaine entière accoudée au bar à boire, boire à en pleurer. A vouloir crever. Il fait beau. Je trouve d'autres (...)

Pendulum - The Island

Tom mort saoul hier au milieu de la grand route avec moi et un autre pote à côté : "Non mais franchement Callie, t'es une fille que j'adore. Tu prends rien mal, tu rebondis sur tout ce que je dis. On arrête pas de rire avec toi. Change pas, vraiment. Change pas." Merci vieux, mais ça c'est juste parce que je suis avec toi. (...)

Pendulum - Set Me On Fire

Hier, fête en jardin chez Tom. J'étais pas vraiment invitée. J'ai l'art de m'incruster chez lui et il a l'air d'en avoir rien à foutre. Tant mieux. C'est juste qu'avec lui et cette bande de gars, je me sens bien. Je ne me prend pas la tête. Je respire. Je rigole. Tout va bien. La vie semble enfin facile. Puis je rentre chez moi et tout semble beaucoup plus insurmontable. La bouffe revient. J'pourrais jamais me débarrasser de ce truc. Ca me semble irréel, impossible. Pourquoi ne puis-je pas réussir à rester dans l'état dans lequel je suis lorsque je suis avec Tom ? D'un autre (...)

La vie est juste... nulle.

Je suis saoule. Et pas bien. Encore. Je me rend de plus en plus compte qu'il y a un type de personne avec qui je ne dois pas sortir. Tom fait pas partie de ceux là. Tom fait partie de ceux avec qui je me vide l'esprit. Mais Tom ne fait pas partie de mon monde. Alors je mange. Pour combler le vide. Puis je vais vomir. Comme d'habitude. Vomir ça libère. Manger, ça comble. Vomir ça fait du bien. Et puis du mal. Mais là, je ne pense qu'au bien. J'aimerai juste comprendre. Comprendre ce qui me bouffe. Ce qui me tue petit à petit. Ce manque de confiance en moi. Pourquoi ? Pourquoi est-ce (...)

Sexion d'Assaut - Instinct de Survie

J'préfère te le dire tout de suite : un jour tu seras déçu. On part tous les mains vides même ceux qui brassent des sous. T'y vois pas clair sans bédo. Tu ressens même plus quand se resserre l'étau. Tu fais fuir ceux qui t'épaulent et quand t'es dans la merde tu te sers des autres. (...)

Go far away...

Optimisme, optimisme. Je peux aller bien. Je peux aller bien toute seule. Il suffit juste de s'en persuader. Si j'arrive à rentrer cette idée dans ma tête, ça devrait aller. Ca devrait fonctionner. Ca doit fonctionner. Parce que je ne peux plus continuer comme ça et que je ne veux pas crever. Aujourd'hui, je me suis levée et j'ai commencé à tirer la gueule. J'ai bouffer comme une folle et vomis deux fois. Et puis je me suis dit merde. Je me suis donnée deux claques et je me suis forcée à être de bonne humeur. Quand ma mère m'emmerdait, je prenais sur moi. Parce qu'après tout, (...)