Wakey ! Wakey ! - Almost Everything

Said sit down with me before you go

That’s the wrong thing I know

But I don’t know when I will see you again

and it gets so lonely..

See you’d be foolish if you stayed here now

Maybe if you leave we could work it out

Cos i know the city only breaks you down

and it gets you lonely

See its gonna get lonely

So you miss the feeling when you step outside

Yeah your mind comes all untied

And then you open up your eyes

And you don’t feel lonely

See it feels bad now but its gonna get better, someday

See it feels bad now but its gonna get better, someday

Je vais devenir folle. Je n’en peux plus. Tout me pèse. Envie de crier à l’aide. Trop difficile. Et puis, qui pourrait m’aider. A quoi ça servirait ? Juste à se faire remarquer… C’est stupide.

J’espère que tout cela ne va pas mal finir. J’ai peur de ce qui va suivre. De l’avenir. Je ne me sens pas assez forte pour gérer tout ça. J’ai besoin de Matthieu. Il a été là pour moi pendant plus d’un an. Mais je ne peux pas lui demander ça. Il n’est plus à moi. On est ami. Seulement ami. J’ai envie de lui en parler. J’ai besoin de lui dire à quel point je souffre parce que lui, il trouvera les mots pour me réconforter. Parce qu’il saura ce qu’il faut faire. Parce qu’il me connait bien. Il sait qui je suis vraiment. Moi, je me suis perdue. Je ne sais plus qui je suis. Je vis, je vis. Mais c’est dur. Je me noie dans l’alcool, dans les sorties et dans les séries stupides pour ne plus penser. Pour oublier. Je baise avec qui veut bien de moi pour avoir la sensation, pendant une nuit, d’être aimée. Pour ne plus me sentir seule pendant rien qu’une nuit. Pour ne pas pleurer pendant au moins une nuit. Pour ne pas avoir envie de me tailler les veines. Pour ne pas avoir envie de vomir mes tripes. Pour être bien. Ou plutôt faire semblant d’être bien…

Si je parle à Matthieu, je le connais, il va se sentir responsable. Il va vouloir être là pour moi. Mais il ne peut pas. Il est avec Joy, sa pute. Elle n’acceptera pas qu’il m’aide, qu’il prenne soin de moi. Et je la comprend sur ce point là. Je suis son ex. Que l’on se parle de temps en temps, cela passe, mais trop souvent, ça va devenir mal sain. Je n’arriverais pas à passer à autre chose. Même si, je n’arrive toujours pas à passer à autre chose. 6 mois aujourd’hui que c’est fini. J’ai l’impression que c’était hier. Je n’arrête pas de me dire que ça n’est qu’une mauvaise passe, mais je sais que c’est faux. Je ne peux pas lui dire qu’il me manque toujours et que je n’arrive pas à vivre avec ça. Je n’ai pas le droit. Ca n’est pas correct. Je dois tout garder pour moi. Ne pas le mêler à ça. Il doit continuer sa vie. Sans moi.

Il avait raison. On n’aurait pas dû se mettre ensemble. Il avait eu le pressentiment que ça n’était pas une bonne idée. Moi, j’ai voulu foncer, comme d’habitude. Si on ne s’était pas mis ensemble, je n’aurais pas connu le bonheur d’être avec lui et je n’aurais pas été si mal maintenant. On serait resté amis. Ca aurait été plus simple. J’ai tellement mal. J’ai parfois envie de tout abandonner. De me laisser couler. Je n’en peux plus. Je suis fatiguée. Fatiguée de devoir me battre tout le temps. Contre la boulimie, contre les idées noires. Contre moi-même. Personne ne se doute à quel point je suis mal. Personne ne se doute à quel point je crève. Je me demande combien de temps je vais tenir. Je n’en peux plus. Il y a des moments où j’ai vraiment envie de crever. Je voudrais ne plus ressentir aucune émotions. Rien du tout. Surtout, arrêter de faire semblant de sourire. Ca devient de plus en plus dur. Cacher ses larmes. Et sourire. Tout le temps. Pour montrer que ça va. Prétexter la fatigue quand on n’y arrive plus. Une insomnie, des cauchemards. On invente, on invente. Tout n’est plus que mensonge. Mais c’est tellement plus facile. Et puis à quoi ça sert de dire la vérité ? Je vais leur dire que Matthieu me manque à en crever, que je n’arrive toujours pas à l’oublier et que je ne peux pas me passer de lui. On va me regarder avec pitié, me dire que ça fait 6 mois que c’est fini, qu’il faudrait que je passe à autre chose. Alors autant mentir et faire croire que tout va bien.