Journal d'une boulimique.

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février 2011

"Toi qui disais que tu m'aimais, comment c'était ?"

J'AI MON PERMIS ! Du premier coup. Soulagement. Jean-Do m'a envoyé un message ce matin pour me souhaiter bonne chance. Je ne comprend pas ce mec. Il m'a encore parlé de ma pote. Je l'ai envoyé se faire foutre. Il m'énerve quand il fait ça. Surtout qu'elle ne l'aime pas. Enfin, je l'ai vraiment envoyer sur les roses en lui disant que j'en avais marre et que je ne voulais plus lui parler. Trois messages d'excuses. J'ai l'impression qu'il a limite commencé à s'ouvrir. Je voudrais savoir ce qu'il recherche. Ca ne ressemble absolument pas à un plan cul, mais à rien d'autre non plus. Je (...)

"Des siècles en enfer..."

Je sors avec Renaud depuis mercredi et j'en ai déjà marre. C'est très mal parti. Il est gentil, mignon, mais ça ne colle pas. Il me gonfle pour être franche. Je reçois un message le matin pour voir si j'ai bien dormi. A midi pour voir si je vais bien. Le soir pour voir si ma journée c'est bien passée. Avec Matthieu, j'adorais ça. Avec lui, ça m'énerve. Je pense de plus en plus à Jean-Do. Il m'envoie de plus en plus de message qui sont de plus en plus sérieux. Cette semaine, il n'allait pas vraiment bien. Son colloc' a largué sa copine, il est triste et donc ça n'est pas trop (...)

"Tout ce que tu m'as dit, c'était menti. Tout, tout était menti."

Matthieu sort avec Joy. Joy sort avec Matthieu. On le prend comme on veut. Je m'en fou. Je pleure depuis hier soir. Je suis une vraie fontaine. J'avais un creu dans ma poitrine et envie de hurler. J'ai absolument pas tourné la page. C'est horrible. Je viens d'en parler avec lui. Elle, elle m'en veut. Parce que je lui ai dit qu'elle était tout de même sortie avec Benja (mon Benja, mon meilleur ami) la semaine passée et que lui esperait retenter un truc. Et qu'elle avait tout de même méga envie. Vu qu'elle est venue me trouver pour me dire qu'elle avait envie de resortir avec. Pauvre (...)

"You're tearing me apart, crushing me inside. You used to lift me up, now you get me down."

Je dors mal. Je fais des rêves encore trop réel et je me réveille en sursaut dans mon lit. J'ai mal. Je me sens seule. Je voudrais tant que Matthieu revienne. Que tout redevienne comme avant. Mais c'est fini. Il n'y a plus aucun espoir. Il me manque. Terriblement. J'arrive pas à tourner la page. Pourtant, j'ai essayé. Je me suis même forcée à être normale avec lui pour qu'il ne soit pas mal à l'aise. Pour ne pas totalement le perdre. Je pensais sincèrement il y a 4 mois que je l'aurais oublié. Et maintenant, je me demande si c'est possible. Je me demande si j'arriverais vraiment (...)

"J'arrive pas à changer les dras. Je veux garder ton odeur près de moi. Mais il faut reconnaître que ça ne sent plus vraiment toi."

Lundi, c'est la St Valentin. Je serais toute seule. Et elle, elle sera avec Matthieu. J'aurais pu aller boire un verre avec Sarah, mais elle sera avec son mec. Mes kokoteuses pareils. J'me ferais une soirée toute seule au kot. A penser à ces deux cons. Si Jean-Do était là, j'aurais peut-être même pu lui demander pour qu'on fasse un truc. Genre aller boire un verre ou juste aller souper chez lui. Mais il est au ski et ne revient que mardi à midi. Je ne veux pas être toute seule. Je ne veux pas passer ma soirée à pleurer. J'ai une gueule de morte. Des cernes de fou et quand je souris, (...)

Misery

J'ai été à l'anniversaire de Joy vendredi. Pour lui faire plaisir. Enfin, pour lui montrer que je ne lui en voudrais pas à vie. Et ça lui a fait plaisir. Par contre, samedi j'ai été à une soirée, et j'ai reconduis Matthieu jusqu'à sa voiture. Je ne voulais pas qu'il reprenne le volant parce qu'il avait beaucoup bu et je lui ai proposé de venir dormir dans mon salon. Il ne voulait pas parce que Joy le prendrait mal. Ca me faisait chier, mais bon, c'est normal. Alors je lui disais de dormir dans sa voiture. Finalement, la conversation a dérapé sur le fait que Joy rale parce qu'on (...)

"Si un jour je suis un couple, je voudrais être nous deux."

Nostalgie du Maroc. De cette ambiance particulière. En dehors du monde. Deux semaines de pures bonheur. Musique. Rencontres. Rires. Tout cela à cause d'une vidéo et de photos. Je veux y retourner un jour ! Chapi lundi. Fabuleux. Enfin, juste une soirée comme il me fallait pour me remonter le moral. Même Benja n'aurait pas pu me casser ma bonne humeur et ma motivation, même si à un moment il est venu me trouver pour me dire que j'étais une salope et gnagnagna. Je ne me souviens pas trop de ce que j'ai dit, en tout cas je l'ai pris avec le sourire et je pense lui avoir dit ses 4 (...)

"Je garderai la blessure au fond de moi, tout au fond. Mais au-dessus, je te jure, j'effacerai ton nom."

J'ai revu Jean-Do hier. Pas longtemps. Juste 15 minutes. Je lui ai raconté le chapi. Je lui ai dit que ça ne me dérangerait pas de temps en temps quelque chose de sérieux. Sous-entendu : si ça t'intéresse, je suis d'accord. Il m'a répondu que j'étais dingue. Que j'avais à peine 18 ans, qu'il fallait que je profite de ma vie. Que me mettre dans une relation maintenant, ça ne servirait à rien. Parce que ça durerait 2 ans tout au plus, que ça ne sera pas de toute façon pour la vie. Moi, je trouve que 2 ans, c'est déjà ça de gagner. Je ne pense donc pas que je l'intéresse. (...)

"Désormais, enfermé dans ma solitude, je traînerai parmi les choses qui parleront toujours de toi..."

Et refermer mon coeur. Le faire se recroqueviller sur lui-même. Pour ne plus souffrir. Pour éviter toute déception. J'ai un trou béant au creux de ma poitrine. Quelque chose que personne ne semble pouvoir remplir. Un trou que je ne comprend pas moi-même. Je ne veux pas être spécialement avec quelqu'un. Je veux juste être bien. Je veux m'aimer. Ne plus avoir peur. Avoir confiance en moi. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je me sens seule. Mais je ne suis pas capable de me mettre avec quelqu'un. Combler le vide par de la bouffe. Et puis vomir. (...)