Journal d'une boulimique.

<< Une boulimique-anorexique est un être hybride. Elle n’est ni grosse ni maigre. Certes, elle se trouve toujours trop grosse, mais les autres eux la trouvent normale, tout à fait normale. C’est donc une maladie très facile à cacher au reste du monde, car son aspect physique ne la trahit pas. En France, une femme sur cinq est ou a été boulimique-anorexique, jugez donc de la banalité de la chose. >>

Mode off.

Aujourd'hui, je me suis levée à 8h. J'ai été rencontré un des lecteurs de mon mémoire. J'ai été au sport. J'ai été faire des courses. Et vers, midi, je me suis recouchée dans mon lit, j'ai fait trois crises de boulimie et j'ai regardé des séries débiles. Je suis toujours dans mon lit. J'attendais qu'il soit passé 19h30 pour me mettre à dormir jusqu'à demain mais, évidemment, le sommeil me fuit. Sinon, ça ne serait pas drôle. "Je suis pas bien dans ma tête, maman. J'ai perdu le goût de la fête, maman. Regarde comme ta fille est faite, maman. Je ne trouve pas de sens à (...)

It's been a long time now since i've seen your smile.

Chris, Bientôt trois ans que nous ne sommes plus ensemble. Quand je te croise, j'ai l'impression que c'était hier. Tu m'ignores toujours et je t'évite. Avec un peu de chance, dans quelques années nous ne nous reconnaîtrons même plus. Cependant, je pense qu'on n'oublie jamais la tête de l'un de ses fantômes. Je t'ai beaucoup observé hier, me demandant ce que je ressentais. J'ai un peu du mal à me décider sur mes émotions. Beaucoup de tristesse principalement. Je pense. Un brin de nostalgie. Qu'est-ce que j'ai pu t'aimer. Qu'est-ce que j'ai pu te haïr. A un moment, tu as pris (...)

Dimanche soir.

Il est passé deux heures du matin. J'ai un peu bu. J'ai croisé Chris. Je ne l'avais plus vu depuis un an. Il est venu à une soirée dans mon village. Presque un affront. Bientôt trois ans que nous ne sommes plus ensemble, près de trois ans qu'ils évitent toutes les soirées aux alentours du village dans lequel je vis. J'étais avec une copine quand je l'ai vu. Je lui ai serré le bras et elle m'a dit que je devais toute blanche. C'était comme si j'avais vu un fantôme. Je suis passée à côté de lui comme s'il n'avait jamais existé. Plus tard dans la soirée, j'ai croisé sa (...)

La vie est belle.

Il est tard. Je suis fatiguée. Et peut-être un peu saoule. Cependant, j'ai envie que cet écrit soit beau. J'ai envie que puisse transparaître au milieu des mots le bonheur que je ressens. Je veux pouvoir relire ceci dans quelques mois, voire quelques années, tout en ressentant le bien-être que j'éprouve actuellement. J'ai réussi ma première année de master à 78 crédits. J'ai entrepris une nouvelle thérapie pour vaincre ma boulimie. J'ai un nouveau copain qui me mérite. Je ne m'épuise pas dans un boulot que je déteste pendant mes vacances. Je suis bien entourée, amicalement (...)

Pervers narcissique.

Vendredi, j'ai été voir une copine et elle m'a parlé du film "Mon Roi" qui raconte l'histoire d'une femme en couple avec un pervers narcissique. Elle m'a dit qu'elle avait adoré ce film et que ça avait fait écho chez elle parce qu'elle revoyait sa relation avec son ex il y a quelques années. Elle m'a également dit que je devrais le regarder, que ça devrait faire échos chez moi aussi. Là, je ne comprend pas. Elle me parle de Chris. Je lui répond que Chris était certes un peu manipulateur, mais pas de là à être un manipulateur pathologique. Elle m'a regardé avec un air (...)

Aimez-vous les uns les autres bordel de merde.

Je suis à la bibliothèque de l'Université depuis ce matin. C'est là que j'y ai appris la nouvelle : explosion à l'aéroport de Zaventem. Je ne comprends pas tout de suite. Explosion de quoi ? Une fuite de gaz ? Je lis des articles comme quoi l'aéroport est évacué, qu'il y a des blessés, que plus aucun avion ne peut atterrir ou décoller. Je lis tout ça avec une curiosité morbide et un certain détachement. Puis je tombe sur un article qui parle d'une explosion dans une station de métro dans le quartier européen à Bruxelles. C'est là que j'ai commencé à comprendre : la (...)

Mercredi.

En rentrant de la bibliothèque, j'étais fatiguée. J'avais juste envie de manger tout ce qui me tombait sous la main, mais ma mère était dans la cuisine. J'ai donc été m'affalée sur mon lit en écoutant de la musique super déprimante. Puis j'ai décidé de me bouger le cul et j'ai été courir. 5 km. C'est pas mal pour une reprise ! Je suis pas en top forme ces derniers jours, mais je ne me laisse pas trop aller. C'est déjà une bonne chose. (...)

Mardi.

Bon. Ca va un peu mieux. Mon moral est pas au plus bas, même si dimanche, j'avais vraiment envie de rester dans mon lit pendant au moins un mois entier. Genre, tomber dans une sorte de coma pour essayer de récupérer. La journée d'hier s'est bien passée et était productive. Aujourd'hui, je vais essayer qu'elle le soit autant et je vais courir ce soir. Bref, je reprend un peu ma vie en main : un corps sain dans un esprit sain (ah. ah.). Je me sens vachement grosse en ce moment. N'empêche, pour le moment, je ne vomis qu'une fois par semaine, donc c'est pas encore trop mal. Il y a du (...)

Courageuse ? Ah. Ah. Ah.

Je me sens épuisée. Ces derniers jours, l'envie de laisser ma voiture percuter un mur n'arrête pas de venir me hanter. Je suis FA-TI-GUEE. Fatiguée d'être moi, d'être aussi sensible, d'avoir l'impression de devoir me battre tous les jours pour vivre, pour monter aux gens que je suis en vie, que je rigole, que je suis marrante, etc. Une phrase de Beigbeder me revient souvent en tête : "Ma vie est un désastre, mais personne ne le voit parce que je suis poli : je souris tout le temps". C'est ce que je ressens en ce moment. Plus ou moins. Ma vie n'est pas un désastre, mais pas non (...)

Adele - When we were young

Everybody loves the things you do From the way you talk To the way you move Everybody here is watching you Cause you feel like home You're like a dream come true But if by chance you're here alone Can I have a moment Before I go? Cause I've been by myself all night long Hoping you're someone I used to know Moment de nostalgie. Rêve bizarre cette nuit. J'ai rêvé de Johan, Simon et Chris. Je ne suis pas sauvée. Je retournais vers Jo parce qu'il était gentil (mais je ne tombais pas pour autant amoureuse), je fuyais Chris parce qu'il me faisait peur et je n'osais pas approcher Simon (...)

L'amour, cette grosse arnaque

Ok. Dans ces moments de faiblesse, Chris me manque. Et ça m'énerve. Deux ans que c'est fini et je semble être incapable de tomber à nouveau amoureuse. Il paraît que c'est normal. Qu'on ne tombe pas souvent amoureux parce que ça prend du temps et parce qu'aussi non ça rendrait la chose trop banale. Mais ça fait deux ans là. Je vais bien finir par retomber amoureuse un jour non ? Un mec bien, ça serait sympa en passant. (...)

Amour

Ce week-end, je parlais avec Alex (ma pote) que ce qui me déprimais le plus en ce moment, c'était de ne pas être tombée amoureuse depuis Chris. Avec le recul, j'ai l'impression de n'avoir été qu'une seule fois réellement amoureuse et c'était avec lui. Et maintenant, chaque fois que je rencontre un gars, je me rend compte en moins de trois secondes des défauts qui vont faire en sorte que cela ne marchera jamais. Ce qui ne me laisse pas beaucoup de possibilités avec les mecs, parce que je me rend compte que je suis super difficile. Il y a toujours un truc qui ne va pas. Et quand (...)

Résumé d'un week-end.

Bon, je viens d'effacer tout le texte que j'avais écrit donc celui-ci sera sûrement plus court que je ne l'aurai voulu. Je m'excuse d'avance pour la façon dont il sera écrit, mais j'ai un peu la tête dans le cul. Je suis à la bibliothèque de l'Unif depuis une heure et je n'ai encore rien fait. J'ai passé un week-end de folie et là, comme d'habitude, j'ai le contre-coup et je déprime. J'ai vraiment l'impression que c'est comme prendre une drogue : tu t'amuses super bien, tu montes de plus en plus, mais le retour à la réalité est vraiment douloureux. C'est un peu ce qui m'arrive (...)

Aigrie

Aujourd'hui, en cours d'anglais, la prof a demandé aux élèves lesquelles avaient envie de se marier plus tard. A tous ceux qui ont répondu oui : ça n'est pas une décision que l'on prend tout seul. De plus, essayer d'abord de ne pas tromper votre copine/copain dès que vous buvez une bière avant de parler de mariage. Oui, je suis aigrie. Oui, j'en ai marre. Oui, je suis fatiguée. Oui, aujourd'hui je me suis fait vomir. (...)

Le monde est stone.

Rationnellement, je me dis que je n'ai pas le droit d'en vouloir à Thomas. Il n'a pas voulu tout ça. Il a fait des conneries de gamin, mais il ne voulait en aucun cas me briser. Il a fait des erreurs. Tout le monde en fait. Pourtant, si je veux être honnête avec moi, je lui en veux. Il aurait du me protéger et non laisser ses amis se moquer de moi. Il aurait du empêcher tout ça. Il aurait du faire en sorte que cela n'arrive pas. J'ai encore parfois envie d'aller le trouver et de lui dire que, huit ans après, j'avais encore des séquelles. Que huit putain d'années après, je devais (...)

"Avec ma guitare à la main, je n'ai peur de rien"

Quand j'avais 15 ans, je me suis rendue à un festival près de chez moi. J'étais très saoule et je suis sortie avec le fils du meilleur ami de mon père, Thomas, qui avait 20 ans à l'époque. J'ai bu du pastis avec lui, puis il m'a amené dans sa tente. J'ai vaguement le souvenir d'un de ses potes qui tape sur la tente et qui sort Thomas de là, mais sinon, c'est le trou noir. Apparemment, des filles de mon école m'ont retrouvée inconsciente dans le camping. Elles m'ont amené à mes amis qui ont tenté de me maintenir un maximum éveillé, pendant qu'un gars appelait mon père pour (...)

Ne pas rechuter. Ne pas tomber.

Depuis hier, je me sens grosse. J'ai l'impression que je grossis. Il faut dire que hier, j'étais ultra stressée par mon examen, que je pensais sérieusement raté (et que j'ai réussi). Donc le matin, j'ai mangé deux bols de kellogs à la place d'un. Ca n'est pas une crise de boulimie, loin de là, mais ça a réussi à me faire culpabiliser. En plus, à midi, j'ai été mangé au Quick avec ma soeur, parce qu'elle rêve de ça depuis une semaine. Et le soir, ma mère avait fait des macaronis au fromage. J'ai pas mangé à l'excès, je n'ai pas eu de crise, mais j'ai eu l'impression (...)

Révélation

Après avoir écrit mon dernier amis concernant ma meilleure amie, je me suis rendue compte que j'avais complètement "over reacting". Je me suis rappelée que cette année, je me retrouve dans la même option qu'une "copine" avec elle avec qui elle est en froid. Au départ, j'avais décidé de prendre son parti et de ne pas trop m'approcher de cette meuf (dont je me méfie depuis toujours, je l'ai toujours trouvée très fausse). L'année avançant, je me fais pote avec des amis à elle et là je sens qu'un malaise commence à s'installer. Je me suis donc dit de laisser tomber cette (...)

Est-ce que j'ai surréagit ?

Autre chose que j'ai sur le coeur : ma meilleure pote, Audrey. Je l'ai mise dans une position délicate. Un ou deux jours après le nouvel an, j'ai débloqué Gilles pour lui souhaiter bonne année. Il ne m'a pas répondu, mais a changé sa photo de profil environ 10 minutes après avoir vu mon message sur Facebook. C'est comme ça que j'ai appris qu'il avait une nouvelle copine. Une meuf qui était une de ses potes. Le soir avant de me quitter, il était à son anniversaire. Bref, ça fait mal. Super mal. Rien qu'en l'écrivant j'ai envie de pleurer. Le dernier jour où on s'est parlé, il (...)

Réflexion d'examens. Cerveau qui surchauffe.

Vivement la fin des examens. Cette longue session me déprime. Je suis crevée parce que je dors super mal : il me faut au moins une heure ou deux pour m'endormir et après je fais des rêves super bizarres. Ce qui fait que je me réveille de mauvaise humeur. J'ai pas envie de bosser. Je ne bosse presque pas. Ca me déprime. Je me sens seule. J'ai envie d'amour. J'ai envie de manger. C'est naze comme cercle vicieux. Bref, demain j'ai examen et je viens seulement de commencer à lire mon travail. C'est un petit oral. Mais bon, ça n'est quand même pas très sérieux. Après, je crois que je (...)

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