Journal d'une boulimique névrosée.

<< Une grande lassitude l'envahit soudain. Elle en avait marre de tous ces débats sur son poids, elle en avait sa claque. Bientôt 20 ans qu'on lui prenait la tête avec ça. Est-ce qu'on ne pourrait pas parler d'autre chose ? Elle était là, merde ! Elle était vivante. Bien vivante. Aussi active que les autres. Aussi gaie, aussi triste, aussi courageuse, aussi sensible et aussi décourageante que n'importe qu'elle fille. Il y avait quelqu'un là-dedans ! Il y avait quelqu'un... >>
Tracasse, je gère...
22 Janvier 2012 à 22h33
Beni est venu dormir jeudi à l'appart. Il ne s'est rien passé. Je lui ai bien fait comprendre qu'il ne se passerait plus rien entre nous. Il était saoul. Il m'a demandé pourquoi est-ce qu'on avait jamais essayé de se mettre ensemble. Qu'il était bien avec moi et qu'il voulait que ça continue comme ça. Qu'il détestait Tom même si c'est son pote parce que moi je l'aime bien. Que des conneries quoi... J'ai plus parlé à Tom pendant une semaine. Vendredi, il m'a envoyé un sms pour voir si je venais à la maison des jeunes et s'il allait me voir. Mine de rien, je lui manque un peu. Il m'a ignoré (...)
Avicii - Levels
17 Janvier 2012 à 13h33
Plus que deux examens ! Je ne sais pas ce que je vais faire pour fêter ça... J'ai pas envie d'aller me foutre au milieu des cafés avec plein de gens. Je serais crevée et je sens que ça ne va pas me réussir. Je ne serais pas à l'aise. Je me demande si je n'irais pas dans un petit village où on sera juste une vingtaine et où je me sentirais bien. De plus, si j'y vais, c'est avec Hélène que je ne vois presque plus depuis qu'on a quitté l'école. Et j'adore la revoir. Le seul hic, c'est que Tom sera sûrement là. Je ne lui ai plus parlé depuis 4 jours. J'espère qu'il va venir de lui-même. Je (...)
"Somebody that I used to know."
14 Janvier 2012 à 0h20
En fait, c'est perdu d'avance. Mon Dieu que je suis conne... pourquoi est-ce que je n'ai pas voulu voir ça avant ? (...)
"In another life, I would be your girl..."
11 Janvier 2012 à 1h13
Deux examens passés. Plus que cinq. Parfois, je me dis qu'il faut que je change mon attitude envers lui. Je me moque souvent de lui. Il fait la tortue. "Bah non Tom. T'es pas une tortue. Une tortue c'est mignon." Je me souviens que pendant l'été, une fois où j'étais chez lui avec un autre pote, il a dit qu'il ne voulait plus sortir avec une fille qui fume. "Rappelle moi de ne jamais arrêter de fumer." Son ex fumait. Son ex l'a trompé deux fois. Son ex, je l'ai rencontré une fois. Je ne comprend pas toujours pas comment il a fait pour rester 5 mois avec. Ah si ! Elle est canon... "Mec, (...)
"La mort n'éblouit pas les yeux des partisans"
9 Janvier 2012 à 12h12
Premier examen passé. Je pense que ça a été. Je stresse tout de même d'avoir foiré, mais c'est tout moi ! Je revois ma psy vendredi. Je me réjouis. J'ai besoin de lui parler de mon stresse que je n'arrive pas à gérer. Du fait que j'ai perdu du poids sans m'en rendre compte et en mangeant bien. C'est une victoire pour moi. Une grande victoire ! J'ai l'impression de commencer à "détester" Tom. C'est-à-dire que ses attitudes m'énervent. Mais c'est plus parce que je me dis que ça sera plus facile de le détester, de lui gueuler dessus que de rester "proche" de lui. Même si je ne sais (...)
"But I'm sorry I ain't heartbroken !"
8 Janvier 2012 à 14h33
Dernière ligne droite. Lundi : Introduction aux Politiques sociales. Mardi : Dynamique de groupe. Jeudi : Statistiques et démographie. Vendredi : Droit public et administratif. J'ai la peur au ventre. Si je rate ? Si je ne suis pas capable de réussir un seul examen ? J'essaye de me calmer. Cette année, j'ai mieux bosser que l'année passée. Mais est-ce comparable ? Mon Dieu. Je me réjouis d'être demain. De voir de ce que je suis encore capable. Je suis rentrée au kot. Ca me fait peur. De refoutre encore tout en l'air. Mais hier, en parlant avec François, (...)
"I don’t even wanna fight."
3 Janvier 2012 à 10h00
Il m'énerve à être si distant par moment, à être incapable de s'ouvrir, sauf lorsqu'il est saoul et à le regretter juste après. Il m'énerve à ne pas pouvoir prendre un seul truc au sérieux et à prendre tout à la dérision. On dirait qu'il a peur du monde, de la réalité. La réalité c'est souvent moche et c'est comme ça ! A 20 ans, il faudrait peut-être qu'il s'y fasse. Merde quoi... Il n'est même pas beau. Il est trop maigre. Un visage trop anguleux. Comment est-ce que je pourrais me sentir en sécurité avec un mec pareil ? Puis il est trop instable : un jour il t'adore, tu lui (...)
"Connais toi toi-même"
2 Janvier 2012 à 2h06
Me connaitre. Me découvrir. Savoir qui je suis. Ca va peut-être ça mon but pour 2012. Et ça, ça me fait peur. J'ai commencé l'année en beauté. Soirée trop arrosée. J'ai couché avec Beni derrière la salle. Juste à la fin, j'ai commencé à pleurer. Je l'ai repoussé et je me suis cassée. Avec lui qui me courait après pour comprendre ce qu'il se passait. Je l'ai envoyé chier. Il ralait le blinde. Parce que quand il voulait m'approcher, il se faisait engueuler. Je pleurais parce que même bourrée, je me rendais compte que j'arrivais pas. C'était pas ça que je voulais. C'était pas lui que je (...)
"Ton rire me crie de te lâcher avant de perdre prise et d'abandonner..."
29 Décembre 2011 à 17h30
Je me rend compte à quel point je dois avoir l'air débile quand je le vois. Je suis passée chez lui aujourd'hui vers midi. J'étais sûre qu'il dormirait encore et je me disais donc que je tomberais sur sa mère. Ce qui me faisait flipper, parce que sa mère me fait peur. Ce qui est complètement stupide parce qu'il paraît qu'elle est super sympa. Bref, je passe chez lui pour déposer son "cadeau de Noël", c'est-à-dire un pijama une pièce bleu pale avec une tête de nounours sur le torse, des Tucs au bacon et du Fanta. Déjà, il n'y a pas de sonnettes. A part les deux chiens qui aboient comme des (...)
A bout.
20 Décembre 2011 à 23h40
Je suis angoissée. Tout le temps. Même quand je dors. Je me réveille angoissée. Je m'endors angoissée. Je parle aux gens en étant angoissée et en pensant à plein d'autres choses en même temps qui m'empêchent de me concentrer. Je n'en peux plus. J'ai sans cesse peur d'oublier quelque chose, de rater quelque chose, que quelque chose m'arrive. Je suis fatiguée. Fatiguée d'être tout le temps angoissée. J'ai revu des amies que je n'avais plus vues depuis un mois. Je n'ai pas réussi à me détendre avec elle. Je suis vite partie. Trop de monde. Trop de stress. Il a commencé à faire noir. Je pensais à (...)
"- Et tes amours ? - Mais ta gueule..."
18 Décembre 2011 à 21h02
J'ai été au cinéma avec Matthieu. Arrivée dans la salle, quand la lumière s'est éteinte, j'ai eu une crise de stress. Je n'arrivais pas à me calmer. Je pensais à tout ce que je devais faire, et même si au fond de moi je savais qu'il n'y avait pas lieu de stresser, j'avais cette boule qui ne cessait de grandir en moi. Qui envahissait tout. Le film s'est fini, on est parti, je suis rentrée chez moi et elle n'est toujours pas partie. Je suis aussi hyper sensible. J'étais à deux doigts de pleurer devant une pub. Comment est-ce que je fais pour tenir comme ça ? En vomissant minimum 3 fois par (...)
"... On aurait risqué d'être heureux et là, ça aurait vraiment été la merde."
18 Décembre 2011 à 12h19
Et si j'arrivais dans une impasse avec Tom ? Le genre d'impasse où il faut choisir entre arriver à rester pote avec lui sans souffrir ou m'éloigner et l'éloigner de ma vie. Je l'ai vu hier soir. Je me suis rendue compte qu'il ne remarquait rien. Qu'il n'a rien remarqué. Qu'il m'a toujours vu comme une pote et qu'il me verra sans doute toujours comme ça. C'est une bonne chose. Au moins il ne s'éloigne pas. Je sais qui est la fille qu'il aime bien. Il me l'a dit avant que l'on s'endorme. C'est une fille super maigre, anorexique. Jolie. Même si elle devrait quand même reprendre quelques (...)
"Ma femme, mes filles, mes emmerdes..."
14 Décembre 2011 à 23h39
Chaque mot de Tom est un poing qui me va droit dans la poitrine. Je tente de m'intéresser à d'autres gars pour réaliser que tout ça est impossible. Liège, c'est ma ville. Liège c'est une ville comme une autre. Enfin, les liégeois pensent qu'elle est différente de toutes les autres. Tous les gens qui sont d'une ville pensent qu'elle est différente de toutes les autres. A Liège, cette semaine, il y avait des jeunes qui passaient des examens, il y avait des vieux qui achetaient des cadeaux de Noël pour des jeunes pendant qu'ils passaient leurs examens, il y avait des jeunes qui, après leurs (...)
Stuck.
13 Décembre 2011 à 23h57
Comme l'a dit Caly, fusillade à Liège. Je suis énervée. Enervée sur ce cinglée. Mais énervée sur tous les abrutis qui mettent des commentaires plus idiots les uns que les autres sur facebook "encore un nom étranger". Mais ils ne savent pas de quoi ils parlent ! Moi non plus. Donc on n'en parle pas. Ce qui est arrivé est une tragédie, c'est horrible. La haine ça commence comme ça : avec un évènement atroce et des gens qui en profitent pour raconter n'importe quoi. "Mais si, regarde les statistiques...", "Je ne suis pas raciste MAIS...",... Et bien d'autres encore. Ce genre de propos (...)
"Dis-moi encore que tu m'aimes..."
13 Décembre 2011 à 1h16
Échappe-toi. J'ai des mitraillettes au bout des doigts. (...)
"J'ai besoin d'aimer, je ne sais rien faire d'autre. J'ai besoin d'aimer et c'est pas ta faute. C'est ma faute à toi..."
11 Décembre 2011 à 2h25
J'ai été chez ma psy vendredi. Elle a essayé de parler bouffe. Je me suis braquée. Elle n'a pas insisté. J'y retourne le 19. J'avais déjà les larmes aux yeux. J'aime pas ça. Mais je sais que j'en ai besoin. Elle m'a dit que je ne m'étais pas remise de mon histoire avec Matthieu. Que c'était toujours beaucoup trop présent. Rien qu'en en parlant j'étais à deux doigts de chialer. Comme une conne. Pour une stupide histoire qui s'est finie il y a maintenant plus d'un an. Elle m'a dit qu'il fallait que j'attende pour pouvoir commencer à reconstruire quelque chose de correct avec quelqu'un. Je (...)
"Mais y a pas de bonne manière pour se dire Adieu. Ca se passe jamais comme on veut..."
8 Décembre 2011 à 12h43
71,6kg. Lundi j'en faisais 74,6. Mon but est 68kg. J'ai reçu de l'argent et l'accord de mon père pour mon piercing dans le nez. Je le ferais le 23 normalement. Le jour du concert de Tom. Et ce jour là, je ne veux pas faire plus de 68kg. 15 jours pour y arriver. 15 jours pour perdre 3,6 kg. Ca a l'air bien parti. Il ne faut pas que je flanche. J'ai beaucoup de mal à m'endormir ces temps-ci. Alors je réfléchis beaucoup. Hier, j'ai lu Là où j'irai de Gayle Forman. A la fin, j'avais mal. Très mal. Je ressentais la blessure que ma rupture avec Matthieu m'avait faite. Et qui n'est toujours pas (...)
"Et comme un échos qui s'endort, épuisé par temps d'efforts, tu l'aimes encore."
4 Décembre 2011 à 23h53
J'ai grossi. Enormément. Grosse comme je ne l'avais jamais été. Je retourne voir ma psy vendredi. Je sens que je vais pleurer. Pleurer tout ce que je retiens à longueur de journée au fond de moi. J'ai pas envie de craquer, mais je n'aurais pas le choix. J'ai recouché avec Beni la semaine passée. J'ai revu Tom vendredi. On a passé une bonne partie de la soirée ensemble. Ca faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé. Ca m'avait manqué. Je me rend compte à quel point il me manque tous les jours. Aujourd'hui par exemple. J'ai passé une journée de merde à mon stage. Je crève d'envie de lui (...)
"Tu m'as volé ce qui reste de l'été, des berceuses que tu chantais pour me calmer..."
24 Novembre 2011 à 13h21
Je dors mal. Beaucoup trop mal. Avec des rêves beaucoup trop réalistes. Des rêves dans lesquels je ne maîtrise rien du tout. Où je me sens impuissante. Où je meurs. Où je suis enchainée. Bref. Rêves de merde. Qui traduisent un peu comment je me sens en ce moment. J'aime ma vie. (...)
A part nos vies qu'on laisse de côté.
24 Novembre 2011 à 0h40
Pas de nouvelles de Christian depuis hier soir. Il a répondu à mon sms habituel du matin dans l'après-midi et je lui ai répondu sur facebook pour plus de facilité. Hier soir je vois qu'il se connecte 2 fois, mais pas de réponses. Ok. Ce matin je lui envoie mon sms habituel. Pas de réponse. Ca me met de mauvaise humeur. Mais c'est con, c'est con. J'ai été au cinéma avec Matthieu voir "Intouchables". Ce film est magnifique. Drôle. Bref, dans la voiture pour le retour, j'ai quasi pas peté un mot. J'avais pas envie de parler. Je pensais que Christian allait au moins m'envoyer un sms. Et ben non. (...)